防。在感情方面，我并不是抗拒某个人，而是抵触那种爱而不得和痛失我爱的感觉，前者会变成不甘藏在心里，后者也会永远遗憾，为了避免自己受到伤害，我也在无意间伤害了别人，而那个打开我心扉的云画少年便成了首当其冲的受害者。
舒白给我打电话过来，我望着屏幕亮起的名字，实在没有勇气接起。那个画面一直在我脑海里回旋。
那天下午刚上完纪录片赏析课，在我回寝室路上突然想起笔袋掉在教室了，转头回去拿时路过一间空教室，靠窗子那边有一男一女正在讲话，声音不大，我淡淡瞟过一眼后愣住了。
舒白和一个女孩子坐在窗边，女孩背对着我，坐在那里认真听舒白讲话。而我的注意力被女孩头上的帽子吸引，是顶针织帽，颜色和纹路和他经常在那个风大的天台上给我戴的一样，我站在门外的阴影处，脚下是一片冰川，寒气自下而上，冻住我的眼睛，那一刻大脑停止思考，甚至不知道下一步该迈哪只脚。
冷风穿过走廊，刺穿冰凉的手掌，击中我的脊梁，在那一席狭窄的过道里，我一个人枯萎得很恰当。寒风推着我的背脊，脚下生了万千冻疮，我尽量想走得快些，走到风吹不到我的地方。
我想，是时候结束这场意味不明的关系了。当代年轻人最喜欢的一种方式就是暧昧，表面上我讨厌这个字眼，但如今我也被卷进去还不自知，舒白为了做的一切我都心知肚明，但就是无法先捅破那层窗户纸，因为我还没准备好去爱一个人，也没准备好接受被爱，不是每个人都有勇气去接受命运的又一次暴动的。因此，我选择了单方面逃避。
天色渐渐暗了下来，电话一直在震动，我横下心关了机。我躺在床上，毫无睡意，我认为我仿佛把自己带入了舒白女朋友的地位，别人看来我是以他女朋友的方式站在他身边，其实我心里清楚我有多没底，我不认为那样优秀的人属于我，只是偶尔肖想过，但只要一触及到感情，先收回手的一定是我。
我不害怕恋爱，我害怕的是因为我没犯过错没有积累过恋爱的经验，不懂得如何处理爱情出现的问题，最后两个人错过。你看我现在连暧昧这点关系都处理不好，又怎么谈得上去爱别人，我放过了我自己，也放过舒白，他随便找到一个人也许都比我要好。
我蒙着头迷迷糊糊的昏睡了一个下午，室友回来的时候我才堪堪醒过来。
“外面有个人一直在问你，抓着一个女生就问认不认识宁桥。”室友敲了敲我的床沿，轻声说道。
我没回答，只听她又说，“他拉住我们问，我们就说认识，他让你一定去见他，他有事问你。”室友继续敲我的床沿。
我蒙住被子闷声闷气嗯了一声，没动。等到被子里是在闷得不行我才把头伸出来，一股寒意顿时向眼睛袭来，我吸吸鼻子，拿起手机开机。
全是未接来电和微信消息，我点开消息界面，在聊天界面打了又删，删了又打，内心纠结无比不知道该怎么说。
舒白发来消息，“我看到你在输入中，你要跟我说什么？”
一连发过来好几条消息，我的手指顿在手机上，思考了半天发过去，“回去吧。”调了静音就将手机扔到一边，试图整理砰砰乱跳的心绪。
也许是我想多了，我一直这样安慰自己，舒白可能并不喜欢我，我也并不是很在乎舒白，只是两个人接触得久了难免有些别的小心思，而在这个胡思乱想的年纪和阶段，任何猜测都有可能引来一场无缘无故的误会，比如我误会他喜欢我，我也误会对他有好感，我一直这样想。
舒白心里有什么想法我不知道，我只知道自己的心，带着害怕和小心翼翼的试探，只要外界有一丝冰凉都足以让我有理由全身而退。
手机一直亮着，来电界面无声的跳动着，我想了很多，但决定几乎一刻形成——是时候跟舒白表明了。
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